心之外围了高而厚重的墙,打不开进不去,没有出口没有通道。就这样被围着,自己在围墙之内像一个局外人,冷眼嘲望着这世界。
© 留一抹执念
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“别随便做出无法履行的承诺。”

跟小伙伴一起看电影,《星际穿越》,我不喜欢看这种美国大片,现在觉得挺好看的。四个女生,中午去了黄记煌吃焖锅,我只吃了一块鱼和三只虾,吃了一些菜,几根拉面。晚上跟雅卿合吃了一份丸来玩去的酸辣粉,还吃了一颗鱼丸。

室友忽然跟我说,她晚上要去同学那里吃饭,然后去看电影,明天晚上晚点回来。

从深航大厦下车,一个人走在路上,孤独感瞬间袭来。渴望有个人陪伴,这样的幸福对我来说太难。

好想念妈妈,她是我的港湾。玩累了心伤了,她都是我最终会想起来的那个人。我昨天把吴凯的QQ删了,他昨天一天都没联系我,今天我又把他的微信删了,因为今天一天他也没联系我,而且也没发现我已经把他QQ删了。他从没要过我的电话号码,更没有主动提出过要见面。我早该知道,一切都是假的。喜欢与不喜欢,全都是一念之间。

往往在这个时候,我会多么地渴望回家,那种愿望,是没人能体会的。狂欢之后的孤独感,把每个细胞都打碎,充斥着思乡的情绪,久久无法平静。落叶,是要归根的。我不是个能够独居的人,即使没有不散的筵席,即使跟大家在一起玩乐之后终会分开,可我仍然希望可以有不是一个人的时光。

想哭,冷到不知所措,是天气的温度低,也是心的温度低。

我以为妈妈能够理解我,可是她没有。本想跟她说说话,可是她不理解为何要去看电影,她说现在谁还去看电影吖?都是在家看看电视就行了,晕子们才去看的。我说现在谁不去看电影吖?年轻人聚会不就是吃饭看电影么?她说,那不就是晕子们吃吃喝喝看电影吗?说了半天,原来我是个晕子。我不想再说下去了,我说我打电话也没啥事儿,我就把电话挂了。她永远等着我给她打电话,她很少主动给我打电话,除非发生一些紧急事件。

忽然好难过,她觉得跟我有代沟,跟我之间的话题越来越少了。可是,回不去了。很多事情她无法理解,我也没法理解她。鸿沟很深,无法逾越。电话结束,心更冷了。此刻的我,觉得自己是被人抛弃的,没有人要,没有人陪伴,没有人关心。

我的所有事情,事无巨细都会告诉妈妈。我想以后我不会了,因为没有意义。她根本无法理解我的行为,也根本就不愿意去试着走进我的世界。我们缺席了彼此的五年,再怎么痛心疾首,也无济于事了。

多说无益,以后我做什么事情都不会再跟她说了。自己做决定,自己思考,自己的每一分钟每一秒没必要时刻汇报,也没有时间和精力去汇报。

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