心之外围了高而厚重的墙,打不开进不去,没有出口没有通道。就这样被围着,自己在围墙之内像一个局外人,冷眼嘲望着这世界。
© 留一抹执念
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爱是相拥是怀抱

某天,其实就是2016年9月18号那天。为什么我知道具体日期呢?因为我印象很深刻,前一晚我们吵架很严重,但是他第二天清晨还是在空间里发了一条感动中国感动我的说说并且艾特了我:谢谢你让我认识了你,你将成为我永远的伴侣,无论你离我多远,都能感受到相互的牵挂,我知道我们会好好珍惜彼此。 那天我跟李土豆争在前一晚的吵闹别扭之后,我们在电话里进行了一次严肃深刻的对话,大致内容如下: ①我:你跟我小吵小闹很多,大吵也很多,对吧?那咱俩大吵几次了? 土豆:大吵四五次了吧。你需要多一点耐心,我需要更加宠你无限制宠你,我需要对你无限大有耐心。我要学会没有代沟地跟你沟通,不要跟小孩子一般见识,不要跟小孩子钻牛角尖。 ②我:因为你知道我们俩一定会结婚,我一定会去找你,我离不开你,我都放下所有武器了,所以你就在我面前表现得很高傲很冷漠,是吗? 土豆:其实我只是好面子,其实我的眼泪在打转,心情很复杂。 ③我:你真的了解我吗? 土豆:即使在一起,也不一定完全100%了解,我对你的了解并不多。 ④我:你知不知道我爱你爱的很深? 土豆:我又不傻,怎么会不知道?即使你说不爱我,我也依然知道你爱我。 ⑤我:为什么每次你都分辨不出我是真的生气还是开玩笑?有的时候,我已经有点不开心了,不让你说什么,可是你还是继续说什么,你以为我是开玩笑。有的时候,我是开玩笑,你却以为我生气了。 土豆:因为我不够了解你,也可能因为我太敏感了。 ⑥我:我们都是死要面子活受罪,可是我觉得我爱你比你爱我更多,因为我愿意低头,我愿意先服软,可是你不会,其实有的时候,我也会高傲冷漠不屑一顾,可那只不过是为了用强硬的方式来让你服软,但是你却不买账,所以最终我实在受不了了,不得不服软,不得不低头,才想要跟你和好。 土豆:因为我的心特别乱,我会逃避逃避再逃避,恨不得找个地缝钻起来,男人是天生跟女人道歉的。   2016-09-24  

可念亦可说

刚刚我妈说 你如果去这个公司工作了 接触的人也都不一样了 以后如果认识更加优秀 各方面都比你现在的男票好100倍的 而且也对你更好的男生 你会不会换男票? 我说 我现在男票对我很好 我不想换男票了 我妈说 那如果还有男生对你更好呢? 而且其他方面也比你现在男票更好的男生呢? 我说 我觉得我以后再也不会遇到比我现在男票对我更好的人了 我妈就一副不以为然的样子 我说 我男票是真的对我特别特别好 我妈说 你觉得韩秀的男票对她好吗?我说 我男票跟她男票不一样 韩秀的男票是那种很会讨女孩子欢心的男生 但是他爱不爱她这个我就不知道了 我男票是对我用情很深的那种 他不是那种很会讨女孩子欢心的那种 他跟我前任不一样 谁对我好 谁更爱我 我心里非常非常清楚 我妈就没说话 然后她说 韩秀和她男票吹了 天呐!!!我就特别特别惊讶 然后我妈说 很惊讶吧?我说 我猜到一些原因 我妈说 那还能有啥原因 不就是因为韩秀没有文凭吗?(秀姐只是高中毕业) 然后我说 不是的 他很早之前就知道韩秀没有文凭 为啥期间一直对她那么好? 动动脚趾头都能想出来 肯定不是因为这个 她说 那你动动脚趾头想想 我就给她摆了摆我的脚趾头 哈哈哈哈哈 然后我说 我猜到一些原因 但我不确定 我也不方便说 我不告诉你 (我猜的是 那天下午 也就是 上周六 那个男生不是去找我姐玩吗 他是下午去的 而且当时我不在洛阳 他会不会想要晚上跟我姐XXOO 然后我姐是那种特别保守的人 俩人会不会因为这个吵架了闹分手了? 我也不确定 我不清楚 而且 那个男生都已经30了!!! 也该成家立业了 我觉得他看起来还算比较老实 也没有啥不良嗜好 所以我也不敢确定。。 想当年 你姐姐我也是特别特别特别单纯保守的一个人 哎。。。没事哈 虽然我现在不单纯了 但是我的处为你留着呢哈!! ) 对了 我妈是今天早上七点多回来的 吃早餐的时候 她说我 早餐都凉了 让我不要说话了 她说我实在太爱说话了 我说 那有的人就是喜欢听我说话 哼 我妈说 嗯嗯 你就找个喜欢听你说话的老公 哈 我本来想吃完早餐就去坐车的 但是雨忽然下很大 我就不想去了 而且我早上都化了一丢丢淡妆了 而且我衣服都换好了。。包也装好了 早上不到七点 我爸妈就分别给我打电话叮嘱我巴拉巴拉巴拉 我妈跟你说的一样 让我带上我的风衣 说外面冷 哎 我好杏糊啊~~ 就一个人对你再好 你也不知道 他对你好的目的和原因是什么 有可能是他作为一个过来人 他知道怎么讨女孩子欢心 怎么给女生惊喜 怎么套路一个女生 也有可能是他想跟你结婚只是为了传宗接代 有可能他并不爱你 只是觉得你漂亮颜值高想上你 更有可能是因为一些家族利益 还有可能是看上你的身外之物了 而并不是看上你这个人 还有可能只是因为他习惯对所有人好 他习惯套路女生而已 他喜欢泡女生而已 太多太多可能和原因了 对么? 我妈前面问我会不会换男票的时候 我说 我前任也很会讨女孩子欢心 也会给我惊喜 情商很高 但是 现在不是流行一句话吗?咱们可不可以多点真情 少点套路? 哈哈哈哈哈哈哈哈 你有没有发现 我总是问你爱不爱我 我总是问你对我是不是真心的?其实不是因为我不信任你 而是因为我缺乏安全感 包括之前我很傻 我会想要去认识其他男生 然后跟他们聊天 以达到测试你是否爱我是否会吃醋的目的 我真的特别蠢啊 但是原因很简单啊 我没有安全感 对这份感情没有安全感 对你也没有安全感 因为你从来没有用实际行动给过我安全感 我只是想通过分析自己的行为 来告诉你我的心理活动 我并没有要挑起不愉快的意思 请你理解我 就是因为你没有用行动给过我安全感和归属感 所以我才会做傻事啊 所以我才会总是问你到底爱不爱我啊 希望你记住 我这辈子从来没有这么爱过一个人 而且我刚开始没有这么爱你 只是随着时间的推移 我对你的爱愈来愈深了 现在已经离不开你了 请你一定不要利用我对你的爱 一定不要辜负我 一定要珍惜我和我们的感情   2016-09-13  
  2016-09-11  

真正的善良

我想给大家讲一下,这个世界上什么才是真正的善良,什么才是真正的善事。 我想把这个真理告诉大家,因为已经到了这个时代了。 在古代,在过去,我们认为所谓的善事就是帮助贫困的人,那些弱势群体,所以我们把所有的注意力和自己的财务都会给予到那些贫困的人,受苦的人,有疾病的人作为一个善举。 过去是这样的,可是,这个年代改变了,大家都知道宇宙的法则,你说什么,关注什么,想什么就会创造更多。 我想告诉你们,为什么世界上会有这么多生病的,贫困的人,而且医院越来越多,病人也越来越多。我们富的人越来越多,穷的人也越来越多。真正的原因是什么? 是所有人集体的关注,在无形之中,在能量场上为了满足你的虚荣心,所谓的善举,为了让你的假我夸你几句你是好人,就用能量创造了这么多不必要的游戏规则。 但是这并不是一个错误,因为曾经在那个年代我们想要玩那样的游戏规则,我们想要创造出这样的东西,我们有好人,有恶人,我们想玩这种二元分级,有高有下,分裂的游戏。而这就像我们昨天说的,2012年起我们将要进入一个更高级的时代,我们不想再玩那个游戏了,不是那个游戏不好,而是我们有更好的游戏要玩。 曾经这个课程的设计,是为了解决人们的问题,你们来到课堂后可以问各种各样的问题,然后老师回答问题来解决,我们发现在那样的帮助下,好像我们帮助你们解决了问题,带着那样的善心,结果是越来越多的问题,能量越来越低的问题,不但没有解决问题,反而问题越问越多。 人们的思想越来越混乱了,因为我们想要解决问题,想要帮助别人,却让学员无意中在能量上创造更多的问题来让我们解决,是一样的道理。因此,我们现在不要再做这样一个伟大的所谓的好人,现在我们想要每一个普通的真正能够帮助到大家的人,也就是让第一个人来台上分享奇迹,每个人来台上最光辉最神性的展露,每一个人都是这个课程的主角,结果就是问题越来越少,奇迹越来越多。大家的能量越来越高了,我们也越来越快乐了。 其实善良也是这样的,宇宙真的是希望我们每个人有更大的通道,宇宙有很大的惊喜想要加持给我们,有很多新的东西,新的方式,新的理念,全新的体验想要给到我们人类,所以我们不要再玩那种好和坏的,对和错,强人帮助弱人的游戏。只要有一个人想当医生就必须有一个人想当病人,只要有一个人想当好人就必须有一个人想当坏人,只要有一个人想当强者就必须有一个人想当弱者。 所以,真正的,想鼓励所有的人,从今天起,真正的善良就是对自己好,对自己越来越好。 把自己大大的敞开,让自己成为宇宙最大的载体,你能够有最大的金钱的管道,你能够有最强的创新理念穿越给你,最大的爱心,你能够证明给世人有这样一个人存在着,当所有的人不敢打开这个通道,以为自己是好人是善人的时候,你能够永远对自己好,舍得为自己,认为自己很值得,这样周围的人都会向你这个方向前进的。 我爱你,我的祝福永远与你同在。 爱自己涉及到尊重自己,活在更高的目的里。当你看重你自己、自己的时间、爱和憧憬,别人也会如此做。在你与朋友会面之前,自问你们在一起能创造的最高目的是什么?你曾不曾到别人家里,心里其实想走,却又犹豫不决,不想伤了别人的心?如果真是如此,你不就是将他看得比你自己更重要吗?冥冥之中,你在心灵感应的层面上,带给他不必尊重你的时间或你这个人的讯息,那么不久之后,他认为你理当如此,就没什么好讶异了。每当你看重、尊敬你自己,对你自己是谁说实话,采取适当的行动,你不但会使自己演进,同时也会因为你的示范而协助别人。不能对别人说`不`,反映了一种世界观,即别人的感觉比你的还重要,他们的权利比较重大,应予优先考虑。当你这样做时,你将会在内心创造能量封锁的状况,其中贮集的憎恨、愤怒和伤感,全滞留在你的灵光里,而引来更多同类的事物   2016-09-11  
  2016-09-11  

“假如我有1000万,我该怎么办?”

采访最后,小咖君特地向张开兴抛出了这个问题,张开兴也分享了他的投资建议:假如你有1000万,首先你需要梳理自己的需求。把资金按照标准普尔家庭理财配置,分为4大类,分别是要花的钱,保障的钱,保值的钱,增值的钱。这个四类分别是预期收益和风险水平递增。 比如说,生活费用就是在要花的钱中;保障的钱就是类似健康险,养老险等;保值的钱,用于投放到债券和固定收益的品种中;最后想获得超额收益的,就要投资到增值的钱中。个人首先要对本身的财务状况和投资需求来进行科学的配置。   2016-09-10  

应聘小记

2.16.09.07 招聘PE股权项目助理的招聘人员说 如果要做的话就考虑清楚 要做好中长期的打算 如果要做的话 会经常出差 一年做一两个项目就不错了 一年投资几个亿 我们就是去做尽职调查和审计 但这个审计跟事务所的审计有很大区别 只做一两年的话 根本屁都不是 根本摸不到这个行业的核心 做5-10年也才只能够是开会调研 做到10年以上才能够有点用 他说他们有个老总做了将近二十年 碰到一个项目 一下子挣了几个亿 但是那也已经四五十岁了 他说也不是打击我 他不看好小姑娘做这个 太累 而且以后结婚生孩子之后 再回这个行业 一切都变了 根本跟不上 他们是个学习型的公司 这个行业里 每天每个人都需要学习大量知识 他还说 如果想要在这个行业里只干两三年再去企业里 那是浪费时间 因为在这个行业里做的东西在其他公司是没有一点用的 他说他还是比较看好我的 说我是财务出身 以后做几年可以独当一面 但是一定要我仔细想清楚 做好心理准备 如果只做几年就不要碰 他们的淘汰率也很高 如果不行他们就会淘汰掉 这个公司只是在深圳注册 公司的主要团队力量在河南郑州和洛阳 几个老板也都是洛阳人 政府关系也都是从洛阳发展出来的 他也不知道我合不合适 得在这里试了之后才知道 而且工资极低 他们试用期三个月 工资1700 转正之后工资才2200 不缴纳五险一金 做成了项目就会有提成 按比例提成的 项目前期中期后期分别有提成 但是一年也就最多做一两个项目 可能一出差就是八个月 他说做的非常好的话 工资最高撑死了也就五千 在洛阳这个城市真的不高 他们公司女生很少 大都是男生 因为女生可能受不了这种高强度的工作压力 和经常出差加班 总之 大致情况都说完了 我不用想了 工资实在太低了 感觉心里落差好大 这还不如最低级的服务业 那种什么收银员和服务员的工资高 而且没有五险一金 呵呵哒 洛阳工资水平这么低 感觉好难过 2016.09.08 下午面试的是洛阳研究杏鲍菇的一家销产研一条龙的企业 这个人力资源部的经理以前在国外呆过 而且以前是在华为工作的 在深圳呆了五年 他们是招聘会计主管的 她有三十多岁吧 这家公司是一家生产蘑菇和菌类的企业 研发和生产与销售一条龙 公司有员工1000多人左右 公司有两家子公司 我要进去的话是做其中一家子公司的会计主管 她对我特别特别满意 做他们财务总监的副手 他们财务总监之前在北京和深圳都呆过 以前在人人乐(上市公司)做财务总监 后来在洛阳大张集团做过副总经理 后来是被他们这个人力资源部经理从北京挖过来的 她听了我讲完自己的个人情况之后 她特别开心 然后她对我很满意 一直跟我讲他们公司很好 以人为本 特别人性化 她说她刚回洛阳的时候面试很多公司 因为整个经济环境大背景不好 都是说的工资很高 但是经常几个月不发工资 她的意思就是他们公司不会出现这种情况呗 然后我写的期望月薪5k 她也没有说我要求太高 他们财务总监刚刚跟他们老总一起去汝阳了 那边有个他们的种植基地 所以刚刚本来我还要见一下他们财务总监跟他聊聊的 现在没法聊了 她给他们财务总监打了电话 然后让我明天上午九点半再来一趟做复试 我面试了好几个 有的嫌我要求工资高 有的给不了我要求的最低薪水 这个还挺好 他们财务总监是大型上市公司出来的 懂的一定很多 做他的副手 肯定可以学到很多东西 粑粑 你别生气噢 我只是不想让别人对你有看法有意见 毕竟有些人很势利 嫌贫爱富 可能是我多虑 也可能是我太敏感 但是我希望我能够维护爸爸 我努力工作 也是想要给粑粑在一些人面前能够有面子 如果别人看不上我 不愿意跟我来往 我就不会再搭理他们 (我指的是同学朋友亲戚同事 任何人) 我一直都是这么想的 所以我一直都很努力 希望能够通过自己的努力获得我想要的生活 也想给爸妈争光吖 不给爸妈丢面子 就是我孝敬爸妈的一种方式 嗯 是吖 我一直都觉得粑粑是你们兄弟姐妹里面最聪明的一个 (我爷爷也是这么说的) 所以 这不怪你吖 但是别人势利是别人的事情 所以我对于这些人 如果是亲戚 我就只做表面功夫 我只会跟他们说好听话 不会跟他们撕破脸皮 更不会跟他们交心 如果是同学朋友 我可能连表面功夫都不会做 我可能就只是寒暄 根本不会跟他们来往 2016.09.12 有个证券公司 国元证券 在洛阳新开了营业部 我如果进去的话就是做综合服务岗 是后台 可能需要开户 但是销售任务量不大 他们有专门的营销人员 徐经理从郑州赶到洛阳 进行面试 他问我 证券从业资格证啥时候能拿到 我说两个月之内没问题 这个岗位 需要做一些开发客户的工作 有销售任务的 比如说让客户开户这样 他说他们证券公司每个岗位都会有一些开发客户的任务 如果是给客户咨询提一些建议的话 那是投资顾问 还有一家是一个研发菌类的销产研一条龙的公司 我如果进去的话 就是做会计主管 负责他们集团下属一个子公司的财务管理工作 是个运营公司 旗下有100家小的法人 是跟汝阳县政府合作成立的 政府投资2.5个亿 社会投资3个亿 是个扶贫项目 他们集团公司也在筹划上市 上市辅导期有三年了 我负责的那家子公司旗下的那些公司以后可能也会被政府打包上市 三舅说 这个我就不好说了,进入证券业未来可以方便进金融投资领域 上市公司你可以熟悉上市公司财务披露规则,公司资金较足时也会有对外投资的机会 我觉得看那个公司持续经营更靠谱,这对你持续的技能和职业训练有好处,财务主管和综合服务岗看这两职位那个离你的兴趣更近! 刚刚跟他们总经理聊了 他说我先通过证券从业考试 后续可以跟他们徐经理联系 他们目前招的是综合服务岗 我不太符合要求 因为主要是做后台支持和开户服务的 我已经通过CPA 所以如果进入这个行业 以后在洛阳的营业部规模做的大了 之后可以转到投行部 不过至少刚开始得做营销 从营销起步 那我以前的从业经历都只能是经历 一切从零开始了 通过考试之后可以跟他们经理联系 不过他们洛阳营业部 现在处于筹备期 还没装修好 还没开始营业 他说 会把我作为他们后备人才进行储备 优先考虑 三舅说 那上市公司那边什么情况?公司名字?你可以先用企查查查下 那个还没上市 只是上市辅导期有三年了 上周五 也就是上两天 跟他们财务总监见面了 相谈甚欢 他对我挺满意 说因为这是个管理岗位 还得见一下他们的总经理 但是昨天前天周末不上班 而且他们老总这几天比较忙 会安排好时间再给我通知 刚刚他们给我打电话了 我刚刚到家 就给我打电话 通知我下午2:30跟他们老总面试 我现在坐车去洛阳 还没来得及吃饭 跑来跑去 好折腾吖 三舅说 好事多磨啊 面试结束 我面对三个老总和一个主管会计进行面试 他们对我都挺满意的 我看到上次面试完之后的那个财务总监给我评分是97分 他们对我赞不绝口 说让我回家等通知 看啥时候来上班 薪资可能就按照我写的期望值吧 (这个没说 可能会再谈吧) 三舅说 嗯,不错   2016-09-10  

生而为人

我变得更好更优秀更讨人喜爱,不是为了让你变成懒蛋 ,是为了让自己更加喜欢自己。每个人都有选择让自己变得更好或者更坏的权利,无论任何方面,包括学习,生活,工作,身体健康,经济条件,个人修养,知识面,眼界,等等一切。我变得更好,只是为了让自己快乐。人生对于每个人都是公平的,年轻时不操心,年老必有操心处!关于口业:寡言是一种境界,更是一种修养。面对是非,少说多听才能明白原委;置身喧嚣,人进我退才不会迷失自我。口,不能随心,得有尺度;欲,不能随性,得有节制。尘世的喧嚣,皆因人心;世间的浮躁,皆因人言。寡言是一种境界,更是一种修养。静下来,才能听到最真的声音;闭上嘴,才是最高的修行境界。但愿 “你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人。”重要的人越来越少,但留下的人越来越重要。这世界欲望太多,满眼繁华,爱憎汹涌。但爱与信仰或许都是这样简单的事,以一个愿望的方式存在。很多复杂的事,有简单的内核。——陶立夏《把你交给时间》有人将易经总结为三个字:上、止、正上:要有坚毅的上进心;止:上字旁边加一束,什么事要做到一定程度要学会约束自己,适可而止;正:止字上面加一平横,心平则气正,走正道;习仲勋给习大大起的名字里‘’平‘’,就蕴含此意!悟透这三个字,运气、财富、平安自会登门。不要歇斯底里,只要自圆其说。 不知道自己是谁,不了解自己,不知道自己喜欢什么,不知道自己想做什么,不自知,才是这个世界上最悲哀的事情。人这一生,都在不断地寻找和升值自我。 一颗心种两棵树。 到底是附炎趋势还是人心所向? 不可一言以蔽之。 兼听则明。 攀登人生巅峰的过程中,年轻的我们要勇于挑战自己,在工作中积极向上,在生活中充满活力,在困难中无所畏惧,以阳光澄澈的心态面对一切,给身边的人带来快乐。   2016-09-09  
  2016-09-02  

守望初心

说实话,心里挺难过的。 刚刚妈妈给大姑打电话了,电话里两个人一直在讨论孩子们的事情,各种各样的事情。关于我的,不过就是年底就25岁了,已经不小了该找对象了之类的话。 路路在上海一个月发两次工资,月薪有一万多,他老婆月薪也是一万多,路路单位食堂伙食很好,等等诸如此类的话。妈妈说,路路很顺。是吖,很顺,在大学时就认识了现在的老婆,谈了恋爱之后研究生还没毕业就领证结婚,爸妈在上海给他买了房子,老婆家里在上海很有钱。真的很顺。 我虽然没有听电话,但总也觉得大姑满满的炫耀,让人很不舒服。尤其是,她跟妈妈说,我这样的打工仔,没有稳定体面的工作,那些为官者有权有势,看不上我这样的打工仔。我呸了一声,妈妈却说事实就是如此,你别不服气,你就找个好点的就行了。 我想不通,我去公司或者单位工作,怎么就是打工了。没错,自己不是老板,当然是给别人打工的,职业经理人也一样是给别人打工的。可能是我小心眼,所以对于她这样的说辞,耿耿于怀。道不同,不相为谋。 曾经给自己许下诺言,怎样也不愿意去考公务员的我,不会在毕业三年之后忽然去考一个公务员。无论曾经的自己犯过什么样的错误,做过什么样的错事,重要的是当下是未来。没有人能够为自己的一生买单,像我这样从来不按套路出牌的人,将来会有什么样的境遇,会走什么样的路,会过什么样的人生,我自己不知道,也没有人知道。 只是,千万别辜负了自己。别辜负了爱你的人。 别人说什么话,自己不爱听,就左耳朵进右耳朵出就好了,何必在意呢?在意有用吗? 想哭。被喜欢是一件好事,被自己喜欢的人喜欢更是一件好事。 然而命定的事情,自己又如何去纠结去勉强去违逆?此刻,我深信不疑的宿命论又发挥它的大好作用了。 我不可以流泪,我只可以坚强地走下去。勿忘初心,方得始终。 像雾像风又像雨。   2016-08-20  

炎夏里的苦涩激荡

嗯,今天分手了,是不是很开心。 他口口声声跟我说,他没有想要跟我分手,却做着要跟我分手的事情。 前几天,他跟我提了分手,他从来不会主动跟我说分手的。他一遍又一遍申令我把他删掉,我把他删了之后,他又加我,之后又莫名其妙地和好。 之后ML的时候他说让我把手伸进xmm里面,我反复几遍问他是不是认真的,他说是的。然后我就生气了挂断电话,这让我很诧异,但他就给了我很牵强的解释,说什么他知道我的底线,知道我不可能真的那么做,可我仍然心有余悸,觉得恶心。 昨天他去回龙山,上午手机快没电了他就关机了,他说他回去的时候会告诉我。结果其间他开了几次手机拍照和拍小视频,却一个消息都没有回复我。我发了一整天的消息,几乎是隔一个小时发个消息,我越来越担心他,开始胡思乱想,直到晚上七点钟,我给他同桌发了消息,我都急哭了。之后八点多我联系到他表哥,让他表哥给他妈妈打电话,结果快九点的时候才被告知他已经到家了正在吃饭。整整十三个小时过去了,我才联系到他。他永远都不会理解,我有多担心他,为他着急害怕忧心忡忡。 今天,从上午一直到中午十二点半,没有联系我,他困和累,我理解。不过他从来没有中午回家这么晚过,给他打电话也一直都不接。他说他的车胎爆了去修自行车了,什么理由我都可以接受,可能是我太闲而他太忙了。所以,我才会无端生出这么多事来。 当我有质疑的时候,他会告诉我他没有骗我,他会哄我开心,他会让我去相信他。可是,我没有不信任他,我只是觉得他变了。我的心变了吗?没有。我依然是爱他的,也只爱他。 可是,他给我感觉他变了。当我觉得一个男生对我的态度变了的时候,无论多痛,我都会想要分手,即便我会有撕心裂肺的大哭,即便我会有死乞白赖的挽回,即便我会有歇斯底里的质问,但我知道,唯一正确的答案就是,回不去了。 跟他闹了这么多次分手,这是最严重也是我最伤心的一次了。大抵我的心在他那里已经彻底死掉了,没办法修复,也不想死灰复燃了吧。 今天中午他因为我告诉他,有个男生跟我说喜欢我,是一个给我发课件的男生,我之前跟他说过这个男生,男生今天说想我了,问我不是分手了吗,说如果我分手的话他就可以追我了。我义正言辞地告诉他不要这么说,我说我有男朋友,我们和好了,我们不是普通的谈恋爱,是要结婚的那种。说这种话的时候,我是很骄傲也很开心的。我以为他会表扬我有进步,不会在面对别人的告白时无动于衷不作声色了,而是会反驳和抵制别人这样的话。然而他却认为,我不开心的时候不是选择跟自己的女性朋友说,而是跟一个陌生男生说,而且聊了一段时间还觉得他人不错。他发微信说了很难听的话,他说因为他知道我介意,所以他从来不会主动跟异性聊天,他第一次直呼我姓名,用一种最后警告式的语气,像是在给我下最后通牒,说让我不要他妈的把他当傻逼,两次三次,这都五次六次了,说他不说不代表他不在意。我觉得他误会我了,我给他打电话解释,其实我并没有觉得那个男生人很好,只是他主动免费给我发了课件,我心怀感激而已,我也没有一直一直跟那人聊天,只是前些天加了之后截至今日有段时间了而已。可是,他不听我的解释,他依旧不信任我,他说不是两次三次了,习惯就好了。 我的最后一点信心也彻底瓦解了。 我们的爱情,不过如此。他不信任我,我不信任他。没有信任的爱情,是绑架是深渊。这已不能也不配称之为爱情,日渐久远的争执与吵架,早已磨光了我们之间所有的温柔与悸动。我们成功地把这段感情演变成了撕逼大战。我把他所有联系方式都拉黑删除了。今天我在电话里跟他说的最后一句话是,我再也不会纠缠你了,都是我的错,如果我再纠缠你,我就不得好死,是我耽误你了,再见。他一直在反复问我是在发毒誓吗,我没有回答他,他很信这个。虽然这话我说出口也有点后悔了,可是一言既出木已成舟,我想我是真的想放弃了所以才不愿意给自己留一点退路的吧。 我犹记得那天他第一次主动跟我提分手的那晚,我们约定不再提分手了,永远都不要分开了。这还真的很讽刺呢。 蓦然杏花微雨,徒留一抹夕阳,这段感情230多天,是该结束了吧。 他从来没有主动找过我一次,如果我不去见他,可能我们早就分手了。昨天在他空间里看到别人转发的百度帖子,一段长达三年的异地网恋,男生没有见过女生却依然孜孜不倦,不过帖子里的女生比我懂事乖巧,三年里从来没有跟男生吵过架。像我这么作的女生,谁都受不了吧。 想哭。哭吧,可是哭有什么意义呢?泪水不过只是泪水而已,能改变什么事实呢? 现实就是我们分手了,现实就是我们不会再联系了,现实就是他虽嘴上说不想放弃但是实际行动放弃我了。 或许,我太在乎了,所以给了别人不珍惜我的机会。 借我孤绝如初见,借我不惧碾压的鲜活,借我生猛与莽撞不问明天。借我一束光照亮黯淡,借我笑颜灿烂如春天,借我杀死庸碌的情怀。 借我纵容的悲怆与哭喊,借我怦然心动如往昔。借我喑哑无言,不管不顾不问不说,也不念。   2016-08-18  

这孤独惨败的一天

对面那栋楼从昨天开始装修的声音就一直不绝于耳。这噪音早让我麻木,就伴着它的骚扰我也能午休得安然。 我之前转过一篇文章,名字是《人最重要的能力是什么》,是知乎一位大咖写的答案,里面说人最重要的能力不是坚持,而是随时保持内心平静的能力。人到底追求什么?幸福。人要达到理想的幸福状态是很难的,因为如果一个人真的能随心所欲,想得到什么就能得到什么。那么他剩下的,就只有无聊了。这时他会到处找事做,寻找新的欲望。 一个人如果没有刻意地去修炼,在社会的这座染缸里搅成一团,是永远没法安宁的。他永远觉得此时此刻是最痛苦的时候,而我现在的痛苦,是为了明天的光明,明天一定会过得比今天好。事实上这是一种幻觉,明天不一定会更好,还有可能会更坏。一个不平静的人,无论给他什么样的条件,他都不得安宁,因为他没有获得幸福的能力。 我们生而为人,既不能活在过去,亦不能活在未来,我们所拥有的,只有一分一秒正在流逝的当下。所以把握住当下,这一分一秒的平静就是最重要的。一个人如果很容易快乐,那么相应的,他也将很容易哭泣,因为他感性,情绪波动大。而同样的一件事情,带来的痛苦往往比快乐大得多。试想想,同样是一万块钱,是你得到时的快乐多还是失去时的痛苦多? 片刻之欢愉,不如须臾之宁静。 像一棵树一样,不争不取,不偏不倚,安静地生长。草在结它的种子,风在摇它的叶子, 我们站着,不说话 。就十分美好。有些人注定要在人群中卓尔不群,因为她的修养,因为她的气质。 我想起妈妈说我不够坚强,克制能力很差。我的确太过感性,我总能制造麻烦和事端,在爱情的世界里为所欲为。 此刻的我,很平静。 做好分内之事,其它的,听天由命吧。 我今天跟他分手了,可能这次是真的分手了。我们闹了这么多天这么多次的分手,这一次可能是最后一次了。因为他跟我说,他不懂我的心,不懂我的一切,言行举止。原来,谈了这么久,换来的是这样的尴尬事实。他跟我说,天庇神佑,人不知护。 我可以感受得到他对我深深的无奈和绝望。 我啊,实在是太闹腾了。其实,是自私。 我何时能变得成熟一点,变得无论遇到什么事情都平静镇定?不再给自己和别人制造麻烦。漠然,是对热情和爱的最好报复。   2016-07-09  

叮咚无声的岁月

某天,我会忽然特别想去写点什么,对于写东西,我通常没有固定的去处,就像我从来不会有固定的日记本一样。我常常在这个本子上留下一些痕迹,在那个本子上遗落一些故事。 豆瓣,印象笔记,LOFTER,也就是我现在常用的几个地儿了。抒发一下自己的小情绪,不需要被关注,就像微博上每每有关注我的粉丝时,我都会选择移除,移除,继续移除。这,只是自己的碎碎念而已,只是许久没有写东西的手痒了而已。 风,轻轻拂过面庞。夏日的时光令人慵懒而寂寥。我是个宅女,又懒又宅。 活了二十多年,竟一下子找不到了生活的重心和方向,这是很恐怖的事情吧。总想把所有希望寄托于别人,可这怎么可能呢? 去年年末,谈了个男票。整日吵吵闹闹,异地恋的日子总是不好过的。对于两人的未来,我总是忧心。可他的内心深处是何想法,我又未可知。爱情,未知数。 前几个月,直属上司更换。我的工作变成了三地来回奔波的状态,而讨厌出差的我,想要放弃。除此之外,其中两地单位的管理异常不善,领导互相推诿,财务拖沓,同事坑爹,运营没有方向和头脑。于是,沟通,继续沟通,无果。继而,提出离职。事业,未知数。 生活之于我,不过就是爱情与事业,父母与亲友,爱与被爱才是一生中最重要的事情。然而,所有的一切,都是未知数。 我好渴望自己像被打了鸡血一样面对生活的磕碰努力冲锋陷阵,明知道前路有无限的堡垒高筑,纷繁难越的城墙林立,可我必须奋力奔跑,而不是硬着头皮在时光里被迫追赶。有许许多多个时刻,我会想要放弃自己,是不是这辈子就这样了呢? 可我根本都没有为了一件事真正的拼命过。 如果真的拼命努力了,还是会有不一样的结局吧。人能轻易地把故事描述得缤纷夺目,也能自在地把人生糟蹋得一塌糊涂。 说了这么多,这个月应该会有新人跟我做交接吧。交接完了我就暂时解放了,可以专心致志一心一意地学习了。8月27号,留给我的时间还真的不多呢。 愿一切顺遂,愿心想事成。   2016-06-12  

攀爬的路上总有磕绊

元旦过得真心累极了,无意义的社交活动只会耗尽人的所有体力和精力,这真心让人无可奈何。 下次搞搞再来找我,我一定会说,我不在深圳。太累了,相处起来简直是硬伤。关于詹的事情,我也跟韩非吐槽了一番,他跟我说,竟然这么夸张,如果别人在你面前装逼,那就让他请你喝咖啡。你没必要在任何人面前卑躬屈膝,你把自己放低了,那自然而然别人就高你一等了。每个人都是平等的,没必要忍受谁的颐指气使。这些话,柚子跟我说过,妈妈也跟我说过。 韩非的一句话让我非常受用:不想被别人看低,那就把自己看高一点。 我发现,如果不能够跟爸妈很好的相处,那就无法跟其他任何人很好的相处,他们是这个世界上最最爱我的人,如果他们都觉得我的性格奇葩难以相处喜欢生气爱计较,总是想太多,那么别人就更不必说了。更何况我那个室友,我太信任她了才会跟她说那么多比较私密的话,可是有谁有义务去听你的抱怨和牢骚呢?没有人愿意,更没有人喜欢的。有什么话,你自己写下来,或者心里清楚下不为例就OK了,没必要把所有事情见谁都说吖。 詹有一点说的很对,你要放慢语速。你做一件事(包括工作)要让你有成就感,要获得进步,要开心。那么什么事情会引起你的开心呢?那这些事情就是最重要的,完成这些事情是你的最终目的,达到你的目的了,那其他的就都不重要了。比如说,你在到达目的地的途中,碰到了一些让你不开心的事情,那么你就忽略掉它们,要么就解决它们(问题)。如果遇到你不喜欢的上级,你要去适应他,当然最好是能改变他的态度,让他对你和颜悦色的,最终完成并达到你的目的。如果遇到你不喜欢的同事,故意给你使绊子,那么你一定不能生气,你要笑嘻嘻的跟他说话。比如你就直接说:“哎,你怎么不理我吖?”直接一点讲出来,Ta才知道Ta做错了,否则Ta根意识不到Ta做错了。一定要感谢跟你提意见的人。每一句话,你用不同的语气说出来,给人的感受就完全不一样。比如说,早上的时候你给我打电话告诉我你担心迟到定了闹钟,我说你不需要告诉我这些,但是当时你的语气就很不一样,你说“我告诉你这些怎么啦?!”然后我就没说话,如果我是你的同事的话,我可能就会觉得,哎,你这个人怎么这样,这是你的不对喔。(其实,她跟我说这些,一方面可能是足够产开心扉足够开诚布公,但另一方面,总让我有一种心理压力,似乎我总是错的,总是对不起她的。我实在不喜欢她,跟她在一起太累。难怪深圳那么多同学,不愿意见她的不愿意见,不想让她去她们那里住的不想让她住,不想送她的不想送她。)别人说的话,你不要想太多,没必要把一句话剖析成无数个意思,更没必要把别人的每句话都给自己贴标签,更更没必要去对号入座,真的真的不要去曲解别人的好意或者单纯的字面意思,你没必要太敏感太脆弱太玻璃心了,真的没意思。 柚子跟我说过,詹也提了几句,另外像思育吖雅卿吖比较瘦的菇凉都一致认为,吃东西可以,但你要看吃什么东西,看你吃多少的量。饿的时候,不要吃高糖高脂肪高油高热量的食物,因为它们更容易进入你的血液,增加你的脂肪含量,不要以为你肉肉的摸起来看起来都很舒服,其实这样对你的身体百害而无一利。吃水果吧,吃坚果吧,吃海苔吧,吃五谷杂粮吧,等等一切可以吃的东东你都可以吃。像那些精加工的化学物品,如果你不想死得早,那亲爱的你就别碰了。像春燕和室友潘潘,她们都是不饿的时候不会进食的。吃太多,很容易想睡觉,因为懒得动。 每天早上喝淡盐水,吃水果。中午吃蔬菜,晚上跑步,超过八点就不再进食,即使你很饿。实在受不了就喝酸奶,吃水果。晚上背一小时单词,早上听一小时听力。多爬楼梯多跑步,每天都要吃水果和坚果,每天都要记得买水果和坚果。每天都要去跑步,一天都不能落下,垃圾食品一丁点都不要碰,碰的话也只能是别人给你非吃不可的情况下,只尝一丁丁。你饿了?你真的饿了吗?那就去吃水果吧,还有其他一切可以吃的东西。 关于储蓄。 以后每个月至少存2000元。另外每个月花1000元用于投资基金。不要冲动消费,更不要面子消费。 那天看到我这个星座的人,也就是水瓶座,适合佩戴:碧玺、南红、红珊瑚、琥珀等,颜色艳丽明快,可以帮助他打开性格缺陷,打破保守的束缚,这样能很好的发展他的人生!同时这些宝石也都是适合长期佩戴以达到养生功效的有名养生宝石。 从小到大,我最最难以忍受的,是来自于任何外界的压力。我只能够也只愿意接受自己可控的张力。我不喜欢任何人跟我说,我要干嘛干嘛,更不希望任何人告诉我,应该指哪打哪,我不是枪,更不是木偶,我有自己的选择和目标,我知道自己该做什么的时候,我会有非常好的把控力,而不是别人对我指手画脚。(虽然,自己的自制力还是有待提高的。) 蒋玖玲跟我说她在人人聚财工作,是互联网金融行业,已经呆了一年了,公司财务部门的氛围很好。 人蠢就要交学费。这话一点都没错,我不知道该说些什么。自己曾经犯过那么多傻,什么都不懂,什么都不会。现在想想,为什么不能给自己一次成长的机会呢? 不再那么轻易相信别人,不再轻易或者随便地接受别人的礼物和馈赠。无功不受禄,这话一点都没错。 李剑送我东东,其实我不该签收的,拒收就好了,不是么?他给我买的趴趴枕,我把钱打给他了。如果他没有结过婚没有孩纸,或许我还有可能跟他开始。但是现在看来,实在是没可能了呢。他说他什么也不图,只是想对我好。室友跟我说,怎么可能呢?他难道不图你年轻,不图你有才华,不图你没谈过恋爱,不图你漂亮吗?妈妈说,有这样的人吗?即便是父母,也是有所图的吖。父母生小孩,不只是生理需求,更多的是养儿防老吖。 之前跟李剑一起去看电影,他选的电影,《男人不可以穷》,里面有一些经典台词。“不是自己的东西,不要拿。 是自己的事情,一定要做到最好。做人,要堂堂正正。跟做完牢一样,不要回头看,不吉利的。人不可以穷。穷,不是说你口袋里缺少了什么,而是说你的心里缺少了什么。” 今晚我去跑步,凉凉的风,路边停着一堆一堆的车辆,心里挣扎着难过着,不知道上帝为何会跟我开这么一个玩笑。从来没有哪个男生像他这样对我,之前的男生大都只是说说而已。或许就是玻璃心,在我面前表现得非常脆弱,不肯低下头来。但是他不一样,他很宠我,虽然这个宠是在我跟他刻意保持距离的前提下的。我想起一句话,我宠你你就是王后,我不宠你你就什么都不是。 我听着歌,感觉每一缕神经都绷紧着,我望着天空,好想让云朵和星星给我个答案。我不知道到底该怎么办,我没有方向,也不知归途在何方。我的右手掌纹上,写满了一连串的烂桃花,不知道他是第几个,不知道他算不算。 我跟韩非大致说了李剑的情况,他告诉我:关于爱情。这是一个自由的时代。没有人可以干涉或者阻挠你,一切都是由你自己掂量的。如果你觉得不OK,那就不要再搭理,如果你觉得OK,那就试着开始,结过婚有个孩纸又怎么样?这种事情不能纠结,更不必去犹豫。如果你有感觉,那就试着开始。不要自以为是的认为自己可以伤害到别人,你没可能伤害到任何人,受伤害的只可能是你自己。Sanyork说,要想戒掉一个坏毛病,就慢慢给自己培养一种心理趋向,让自己潜意识里去讨厌它。要想培养一个好习惯,就逐渐给自己培养一种喜欢它热爱它的心理暗示。你可以试一下,非常有用。去参加了深圳微时光微信公众号推行的一个三枚美国帅小伙自行创办的一个英语培训机构在福民地铁站旁的一个Email咖啡馆举办的免费英语角,其中的Garrett说:学习英语有何多种方法,你可以交外国朋友,可以看英文电影,看美剧。不过学习任何一门语言的顺序都是:听,说,看,读,写。 学长贾可敬,也对我挺好的,但是他对自己太有信心了,第一次正式见面吃饭,京都日本料理,我跟室友和她的小伙伴去见他,我们四个人一桌,饭后去看电影,但就只有三张票,逗比极了。160的身高,还想牵我的手,简直就是开玩笑。我不是有身高歧视之类的,只是第一次见面就这么随便,而且讲话好行为都非常自以为是,让人很无语。他可能肠胃不好,在洗手间没有出来。出来之后,也不可能有票了吖。于是,我就让他先回去了。 室友刚刚跟我说,她觉得我每天都有心情不好的时候,每天都会有不开心的事情发生。听着这样的话,觉得自己的心理堤岸瞬间坍塌了。是吗?我竟然给人这样的感觉。 我什么都不想说,什么都说不出口。似乎,我每天表现得特别欢快,才是理所应当的。前天和昨天,因为詹女士的事情我跟她抱怨了几句,她就觉得我是整天都是不开心整天都是心情不好的了,她就无法忍受了。 ang …觉得有点难过。我有点后悔跟她一起买了洗衣机了。因为,谁知道能一起住多久呢?我不能只想着索取,要想着付出。我不知道自己的惰性该怎么改掉,那就直接去做就好了。我想家,想好好学习,可是找不到志同道合和可以陪伴我的人的时候,需要自己真正学会去忍受和承担孤独。 我不知道说什么了。心情好糟糕。 似乎,这一切,都是结局。 最近,每次想到关于爱情,关于工作,关于学习,各种事情,我都头大。我不知所措,我茫然,我无奈。我该去拥抱谁?我该去向谁倾诉?我该说些什么?听歌,想哭,可是却欲哭无泪。   2015-01-04  

愿我的2015一切顺遂

吃饭饭。看电影。碎觉觉。时间都一样,只是我们赋予了它涵义,它就变得不一样了。希望我的2015,我爱的人和爱我的人都健康平安幸福快乐。 我想找到那枚我真正爱着真心爱我的人。我不想上帝跟我开玩笑,我不是个拿得起放得下的孩纸,别跟我开感情的玩笑。命运如此,烂桃花朵朵开,可我不想要。 希望我找到自己真正喜欢的工作,做自己真正喜欢的事情,忘掉那些无意义的过往,我只为现在而活,只为此刻的自己而活。不再蹉跎了岁月,迷茫了青春。   2014-12-31  
  2014-12-24  

蜕变吧骚年~!

你真的需要蜕变。找到那个让你喜欢的自己。 一个男生,你连认识都没有,就谈能不能结婚。你搞笑的吧?!你跟任何一个男生接触,不要总是想着他丑不丑,他学历高不高,他外表好看不好看,他能不能做你男朋友。你首先要看他身上有没有值得你去学习的东西,任何一个人都肯定会有值得你去学习的东西。这个社会看脸,但不是看男人的脸。男人的学历和相貌都不重要,男人的能力才重要。男人经历丰富是件好事,男人是不能长在温室里的。 你现在是恋爱小白,你需要去学习去经历,你不能用是非对错去判断一件事或一个人。小孩才分对错,成人只看利弊。喜欢才会放纵,但爱是克制。这句话可以应用于任何地方,比如说你爱你的身体,你会克制自己的嘴巴,不去吃垃圾食品。比如说你爱你的父母,你会克制自己的情绪,不跟他们争吵。比如说一个男人真的爱你,他会克制自己的欲望,会为你去做他认为值得做的事情。 吃任何加工类食品,不要光看是否漂亮和光鲜亮丽,还要看做这个食物的原料是什么。 别人问你什么你就一定要回答什么吗?你可以把问题抛给别人,你要问他问你这样的问题到底是什么意思。 别人不喜欢读书,喜欢留指甲,你不能要求别人都跟你一样吖。你不能在其他人面前说别人的相貌看起来很凶,这样是非常不礼貌的,也非常不尊重别人。 你如果想给别人提建议的话,你可以私底下跟别人说,不要当着所有人的面。 这个男生的确挺Low,但是你要知道他特别适合现在的你,他身上有很多值得你去学习的地方。穿衣打扮,发型着装,户外运动。 自己把握原则。关于XXOO,这个是你情我愿才可以进行的,是需要双方同意的。如果是那种有处女情结的男生,可以直接pass掉了。避孕措施一定要做好,如果是那种不跟他XO就要跟你分手的男生,也可以直接pass掉了。男生追女生,就像是猎人捕捉猎物,你不能当一只迅速被人捕捉的羚羊,太容易被上手那就没意思了。恋爱就像玩壁球,一来一回才好玩。 如果你不瘦下来不改变自己的话,你是没办法在深圳生存下来的。这是个看脸的社会,更是个看身材的社会。如果你结了婚有安全感了就放弃自己的进步和成长了,那么你就是在为小三调教男人。女人,永远永远都不要放弃自己对美的追求。不要在你年轻的时候选择了安逸,不能纵容自己。 这些课程如果是对其他人的话,我都是要收费的,每节课600,但是你不要跟我谈钱,这都是你对我的付出,你要知道这些东西它值这个价钱。我何德何能让你对我这么好,我忽然觉得自己拥有了特权,我跟诱人哥在一起的时候,都没有这样的感觉。 这就是缘分吧。互相吸引,认识彼此。我也很喜欢你,我下次肯定会再来的。 至于你的华尔街英语培训,人蠢就要交学费。 跟任何人讲话,都不要把自己的姿态放低。要以平等的地位和身份跟人交流,记住,你已经是一个成年人了。 你一定要对自己严格要求,美女如果问一个正常的男人,“你有没有女朋友?”他会说,“有。” “你介意再多一个么?”他肯定会说,“不介意。”男人嘴上说你很OK很可爱,但其实你变得漂亮了他们会非常开心非常自豪的。 你一定要重视自己的着装打扮,每一天的!否则后果自负! 每晚睡觉之前,想一下。102~~!! 不再碰零食,扔掉! 无论任何零食,吃一口,扔掉! 不要去买零食,攒钱! 买衣服,买化妆品! 不要熬夜! 即使工作很忙,也要在11点之前睡觉,你可以第二天早点起来! 每晚用木梳梳头,养发。 你要敬畏你的身体,像敬畏生命那样。 你要对你的身体和胃非常好,它才会对你好。 你是一个底子非常好的女生,我只是不想让你把它浪费了。你皮肤很白都不需要打底,脸型好看瘦下来就成了瓜子脸,个子很高,非常好看。你通过运动和减少食量少食多餐就可以瘦到102斤,如果瘦下来之后你身边是不会缺男生的。 你永远不要看不起或者不想搭理那些其貌不扬的人,否则你会后悔,也会为你这样的想法付出代价的。 物以类聚,人以群分。人才越多的地方,资源就会越汇聚。如果你认为你是一个人才,那么你就要到人才多的地方去。 见一面少一面,要珍惜身边的有缘人。 “你见过的情商最高的行为是什么?” ——“即使是对最熟悉、最亲切的人,仍然保持尊重和耐心。” 你要很规律的饮食和作息。 一日三餐即使不饿,也要吃一点。你以为明星们过午不食都只是试一试而已么?他们是每天如一的,除非退出了演艺圈。 慢跑。找到自己的节奏,让自己非常舒服,每天跑步,不强迫自己,享受生活,珍惜身体。你的身体价值千万。瘦身,恋爱,讲话,这些都一样,就像看书,你不能把书一天都全部看完,你可以每天看一点,让自己有兴趣。 每天米饭和蔬菜吃之前的量的一半,饿了就吃水果,每天吃三种水果。 除了正餐之外,只能吃酸奶和水果。 让运动成为你的习惯,陪伴你一辈子。 让一个男人对你欲罢不能,每次只给一点点,你不能一次性把自己全部倒给别人了,别人会有压力。别人主动问了感兴趣了,你才需要回答具体问题。 深颜色和浅色衣服一定不能放在一起洗,今天衣服被染色所以必须扔了几件衣服,或许这也是天意吧,你该换换风格了。 投稿。 买Nike或者New Balance或者Ard跑鞋。要买贵的最舒服最好看的,不要凑合,要挑剔!!你要喜欢它喜欢到你要每天都穿它,每天去跑步。每个牌子哪个最贵?每天跑步。一定要对自己有信心。 过了注会专业阶段?其实你还不够努力! 要努力努力再努力,你才能成为更好的自己。向上的路总是不容易的。你没发现我总是在吃水果吗?我从来不吃垃圾食品和膨化食品的。女生,永远都不要放弃自己,更不能放弃对美的追求。你这件衣服什么时候买的呀?你今年冬天也就是现在这个季节有买新的衣服么? 你一直都在说自己减了肥之后瘦了之后才去买漂亮的衣服,其实不然,你现在就可以让自己漂漂亮亮的。否则,你的思维就像是你必须等到自己考了一百分的时候,你才能出去玩,其实这样是不对的。 都在谈梦想,梦想是用谈的?勇敢做自己,加油~!   2014-12-22  
  2014-12-17  

勿忘初心

有人跟我拥抱,有人陪我欢笑,有人和我疯狂。在每个满载记忆的坐标里,我幸福地转了好多个圈。 补一下这两天的流水账吧。简直不能更狗血。 前天晚上,李剑给我打电话,刘石丰给我打电话,陶元申给我打电话,一个接一个,顺畅地似乎他们是商量好的。李剑从广州赶回来,想跟我见面,但是太晚了,我没有去。第一次见面,竟然约在水疗这种地方,太TM神奇了,那不是封闭小隔间的SPA么?多坑爹吖。 前天晚上,刘石丰给我打电话,他说了很多话,因为我对他没有特殊感情,没有那么那么在乎他,所以我跟他讲了那么久的电话,现在也仍然不记得都跟他说了什么。 前天晚上,陶元申给我打电话,他在深圳福田区,因为喝醉说了一堆乱七八糟的话。我劈头盖脸地骂了他一通,他似乎还觉得很委屈,可是最后我把原委说清楚,也替他回忆了以往他的所作所为。他一直没有说话,听我埋怨他。他说,“你怎么就不能努力一点?”我说:“凭什么要我努力吖?你怎么不努力吖?”他沉默。最后的最后,我在微信上问他:“你是不是已经有女朋友了?”他仍然是一阵沉默。 室友跟我说,你不要太激动了。你看吧,明天他绝对不会给你打电话不会跟你联系的。我不相信。但是第二天,也就是昨天,他的确没有联系我。这,就是陶元申。 幸好,我对他已没有了往日的眷恋和依赖感,情绪不会随着他的一冷一热大幅波动了。他贱,我不能贱了。男生都是贱的,对他越好他就越不珍惜。每个人都一样,越难得到的东西就越会去珍惜。 昨天,大姨妈来了。久违的大姨妈,可能是玫瑰花茶的功效吧。结果,今天我又喝了玫瑰花茶,妈妈跟我说这是活血的东东,在大姨妈期间是不能喝的,否则会导致出血过量。之前我不知道,所以今天真的有点过量了。肚子疼吖,今晚才买了点红糖,红糖水是万能的。 前段时间用21天减肥法,前三天什么都不吃,中间八天每天都是三只水果,最后没有坚持下去,一个周末大开吃戒,吃了好多零食,截止到目前,我已经把体重吃回去了。现在都不想再减了,真的想放弃了,再减的话就要靠运动了,过分节食甚至断食真的不是最好的办法吖。 昨天晚上五点多的时候,苏微在微信上告诉我注会成绩出来了,我激动极了,可是当时我在洗手间,用手机没法查。火急火燎地跑回办公室,QQ浏览器和IE浏览器都查不了,最后我用的360极速浏览器查成功了。当时一声尖叫打破了下班之前的寂静,61.25分,简直就是奇迹,似乎多一分都是浪费。我太幸运了。之前,我一直担心自己是59分,因为辅导书里的大题都没有写,什么都不会。考试的时候大题都是蒙的,能够考这个分数我也是醉了。全公司的人都听到了我的尖叫,几天白天还有好几个人专门问了我,大家的祝福和恭喜让我很开心,但是明年要继续考综合了,不能骄傲,再接再厉吧。 今晚,在回住的地方的路上,又看到了那个卖煮花生和烤红薯的老太太,她在路边数钱,全都是五角一元的。当时看到她,我觉得自己心都化了,好伤感。她的儿女呢?她为何孤身一人每天在路边摆小摊呢?她挣不了多少钱,生活艰辛,蜷缩苟活于深圳这个城市,形形色色的路人和车辆,让各种灯红酒绿都成了醉人的迷药。 今晚,在回来的路上,看到路旁的小店因为停电,点着蜡烛在经营着。那些店员站在小店门口议论纷纷,我觉得人们那么渺小,存活着那么艰难,正如那扑闪烁迷离的烛光,若隐若现。心里又一次莫名的伤感,偌大的城市,找不到一个安身立命之所,找不到自己喜欢的人,找不到一个可以放下身和心的角落。我是孤独落寞的角色,伫立在这个漠然的城市一隅。 刚刚看《错点鸳鸯》,石无痕跟梁玉石说:“只要有我的立足之地,就会有你的立身之所。这里没有人与人之间的烦扰纷争,太干净了。” 想回家,想一个人安安静静地生活和体验,拥抱平凡与幸福。   2014-12-12  
  2014-12-06  
  2014-12-06  

愿你从来没忘记过

从大厅里出来的时候,飘起了小雨,丝丝缕缕像密织紧凑的水帘。人是贪婪的动物,所以无欲无求的片刻才是身心真正放松的时候。因为信任,没了丝毫的紧张和鸭梨,更没了担心和忧虑。你知道你是幸运的,即使偶遇悬崖深涉险境依然能全身而退。你一直都很感激这世界,无论它是美妙的还是陋恶的。曾经你不是那么惦念一个人的,你知道心弦拨动的节奏时快时缓,你不再怀念当年的景色,更不愿留恋沉溺。战战兢兢悉数度秒如年的离骚,不如捧着笑靥拥抱幸福。难不成你真的要昭告天下禀显恩威,然后顿时醒悟发觉梦一场。所有的光晕褪去,剩下大篇幅的鱼白,你站在风里,看着雨越来越大,不觉得寒冷,只有缓缓增强的失重感让你束手无策。不一而终的奢望终成了禁锢你的镣铐,挥手寒暄不被记载也成了你心里美好的印记。本就是两条船上的人,再怎么难忘的湖心相遇最后也免不了看着船儿渐行渐远的告别。总之天命难违尽意相逢与相离,随遇而安吧。驰骋在路上总会错过迷人的风景,可走的慢一点读的细一点会不会太浪费了时光。如你所说,我还没学会好好爱自己,没办法去好好爱别人。历经磨难才刚从社会幼儿园的小班毕业,成绩不合格吧,但终于有资格以成年人的身份和心态看世界,刚柔并济的功夫才是王道。真的好想不那么复杂,找到终点直线到达,可若少了迂回和曲折人生是不是就不再曼妙?喏…心凉凉的,正好跟此刻的气温很般配。没有人可以成为你一辈子的朋友,不要见谁都对别人掏心掏肺的,因为你不知道他下一秒钟会不会背叛你。防人之心不可无,善良的对待别人,但也要有警戒心。   2014-12-03  
  2014-11-26  
  2014-11-25  

时光会给你想要的一切

忙一点或者去发现新的兴趣点,是置换出你头脑中的痛苦回忆的绝妙方法~累了就好好睡一觉。 文字有心,图画有灵。每个人都应该有自己的格调! 永远不要怯懦,不要给自己灌输负能量。孤独的人才能找到自己真正的快乐,一个人的时候才能获得真正的成长。我在林云这里,他们两个人月入两三万,租个房子住在宝安区那边真的挺好的~她也会很累,但是吃很多好吃的然后跟张青抱怨一下发发牢骚就搞定了。她会给爸妈打电话,但是她不会跟他们说自己要回去工作,只是说她特别想他们。懂事的菇凉。刘玉林呢,她累的时候会看电视吃零食或者出去跑步。大家都有化解苦闷和辛劳的方法,你也要加油。不能轻言放弃,你的孤独,虽败犹荣。我要向她们学习,我要更加懂事,对爸妈对自己亲近的人要态度更加好,而不是愚蠢自私只是对陌生人温柔细语却对爸妈大声说话。我要坚强,要坚定信念,更要相信自己,内心更加强大。我要加油。 你若盛开,蝴蝶自来。 没有到不了的明天。加油~!! 想太多顾虑太多没有用,心思太细腻太敏感也没有意义,这样的人往往患得患失思虑重重,很难获得真正的幸福。 工作吧,像根本不在乎薪水那样。 瘦身吧,像根本从来没胖过那样。 温柔吧,像根本不大声说话那样。 看书吧,像根本就旁若无人那样。 学习吧,像根本就忘了时间那样。 恋爱吧,像根本就义无反顾那样。 你想要的,时光都会给你。 你要足够耐心,去等待去努力。   2014-11-21  

请尊重一个姑娘的努力

我曾经和一个二十几岁的男孩租住在同一个屋檐下。 因为一次同时的晚归,我们有机会坐在客厅里喝光他那瓶爱尔兰奶油威士忌,借着月色和酒意,他和我讲起在奥克兰度过的全部青春。 他的高中和大学,是在逃掉一半课的情况下进行的,到朋友家打游戏,在酒吧里喝酒,去俱乐部看脱衣舞娘,拼命往她的内裤里塞小费,后来有了女朋友,就带着她到电影院和西餐厅,花光父母寄来的每一笔钱。毕业之后,女朋友忍受不了南半球的寂寞,回国去过公主般的日子,他留在这里,在朋友开的公司里做一份饿不死的工作,每天睡醒了去上班,累了就回家,没有限制,十分自由。他对这种生活,比较满意。 他的房间,门始终敞开一半,从里面飘散出的腐烂味道,分不清是太久没洗的衣服还是碗筷。桌子上摆着一个巨大的电脑,从里面传出来的声音,是关于现代人穿越到古代的游戏。他的被子,永远是没有叠起的状态,在床中央揪起一个帐篷的形状,地板上散开喝了一半的瓶装水。有一次在厨房里碰到他在洗咖啡杯,看着他笨拙的姿势,我突然觉得有点难过,为那股沉淀了太久的霉菌味道,也为他的生活。 我和他讲,现在是学校放春假的时间,我在打三份工... ... 他没有耐心地听完我的故事,他说,我觉得你那件衣服穿得太久了,该换了。 L是我在异国上学时,众多富二代同学中的一个。 他长得高大白净,十分阳光,放在我们这群歪瓜裂枣的人中,很是显眼。他的每件衣服都精致贵气,书包上鞋子上满是Gucci的logo,微信上经常晒出各种限量的时尚产品,鲜红色崭新的宝马很嚣张地停在校门口,墨镜遮住半张脸,是无所顾忌的那一类男孩。 那时的我,为了攒出每一个学年的学费,除了上课,就是在几个街区外的餐馆打工,有的时候帮朋友去大楼里的办公室清洁卫生,一辆破坡的小尼桑永远开在赚钱的路上。很多个夜晚,从打工的餐馆回到家,忍着困意把作业写到凌晨,马路上偶尔有人醉着飞速驾驶,警车在后面红蓝灯交替着闪烁,可以叫得醒半睡的我。 来自性格里隐隐的自卑,让我在做每一件事的时候都格外用力。我是班里最勤奋的学生,没有缺席过任何一堂课,坚持把每一份作业做到优秀,不能容忍成绩单B的出现。因为钱的匮乏,我在别的地方拼命地赋予自己很多尊严。 有一天,当我跑了几个街区从打工的地方来上课,下气不接下气的时候,L抱着双臂打量着我那件浸了油渍的上衣,皱着眉头说,我觉得你真要变成打工仔了。 在咖啡馆打工的时候,认识了一个姑娘。 姑娘很漂亮,是那种精心修饰过的漂亮,化妆品武装到头发丝儿。每天九点,准时来喝一杯摩卡,坐在角落里,眼神勾住每一个看似还不错的男人。后来姑娘总是带着不同的男人来聊天,男人请她喝咖啡吃西餐,她秀出诱人的事业线,却总是没什么结果。 有一天姑娘和我礼貌地告别,很坦诚地说,我的钱越来越少了,签证也马上到期了,不能每天都来了。 她的指甲很长了,颜色仓促地留下一半,头发晦暗地胡乱梳起来。她说,现阶段的目标,就是练习英文,趁着签证到期前,嫁一个有钱有绿卡的老公。你一个姑娘,这么努力,何必呢。 不知从什么时候开始,对于一个姑娘,在她所有美好的品质中,好像努力,作为通向成功一个非常重要的途径,就这样渐渐地消失了。微信上一夜出现的刷了屏的文章,都在说,女孩刚刚好就好,用不着乘着风一样去奋斗,嫁个好点的男人就是人生的最优模式;街坊四邻议论的话题,也从单纯的“你吃了么?”,变成了“我家女婿月薪上万... ...”;当我为着一个个微小的目标奋斗得不亦乐乎时,总有人会在身边好心地提醒我婚姻的实惠。没有人去尊重一个姑娘小人物式的努力,大家更推崇的,是一夜凤凰的姿态。 我生活在异国的几年里,身边出现过的二十几岁的姑娘们,大多数可以被归为这几类:一类家境优越,每天都在抱怨这个国家落后的娱乐产业;另一类家境普通,非常向往自给自足的生活,却总在抱怨工作太难找,不肯踏出吃苦的第一步;而最后一类以我为代表的姑娘们,不情愿让家庭和爱情为自己买单,甘于在生活里做个张牙舞爪的女战士,接受着第一类姑娘的瞧不起和第二类的负能量。我认识的一个女孩,曾经作为我的同学在课堂上出现过几个月,后来辍学嫁了人,短短几年内收获了绿卡和儿子,职业变成了她梦寐以求的家庭主妇。本以为生活从此就是幸福的,可是每次从老公那里伸手要钱的时候,都是一场家庭战争的开始。有一次去探望她,她拉着我的手很憔悴地说,什么时候才能再做一次你的同桌呢,那时没有钱,不得已才放弃了读书啊。 我一直不接受对于贫穷的抱怨,相比生活中各式各样的不幸,贫穷是种选择而并非无奈,蔡澜谈到对于贫穷的态度时说过,趁着年轻努力赚钱,一份工不够,打两份工,两份工不够,打三份。在这个国家里,报纸和网络每天都在更新着数以万计的工作。不能做一名大公司里的白领,那就去做一份简单的体力工,去超市里包装蔬菜水果,到加油站做收银员,往各家各户的邮箱里投报纸。当我第一次站在这个陌生的国度,所有人都在和我讲这个季节的工作多么难找,为了可以养活自己,我打遍报纸上所有电话,走遍商场所有店铺,一个最初连钱币数额都分不清的女孩,在别人的排挤和质疑中存活了下来,靠的是咬着牙向上的意志力和拼到底的不服输。我从没害怕过自己有一天会摔倒,也从未担心过一无所有,我就是从那里一路走来的,我知道只要肯努力,活下去并没有那么难。别误会,我并不留恋着一穷二白的日子,我和所有的姑娘一样,也非常向往美好的生活。我想有足够的金钱,也想拥有自由与爱情,可是在我对生活提出很多很多要求前,我想先对自己有要求。一个姑娘,只有努力,手中才握有筹码。 李娜在接受记者的一次采访中说,我的梦想就是当一个家庭妇女。 台下的年轻女孩纷纷点头,掌声一片。可是,别忘了,在李娜成为一个家庭妇女前,她的职业网球生涯进行了十五年,得了两个大满贯冠军,开创了亚洲职业网球的历史新河,已经付出了一个女人对事业的全部努力。 所以,别说姑娘们不需要努力,也别对着她挣扎的姿态泼冷水。当她穿着线条粗糙的旧衣裳,开着雨刷上锈的小破车,有人觉得她品味太糟糕,我却觉得她流汗的样子很性感。她一头扎进对未来的憧憬里,想拼尽全力试试自己能够成为谁。此刻,你能做的,就是尊重她的努力。   2014-11-20  

你以为的极限,弄不好只是别人的起点

等你发现时间是贼了,它早已偷光你的选择。---李宗盛 思路清晰远比卖力苦干重要,心态正确远比现实表现重要,选对方向远比努力做事重要,做对的事情远比把事情做对重要。拥有远见比拥有资产重要,拥有能力比拥有知识重要,拥有健康比拥有金钱重要。成长的痛苦远比后悔的痛苦好,胜利的喜悦远比失败的安慰好。---李嘉诚 不管你心里藏着什么秘密,我只想告诉你,你守你的秘密,我会好好守着你。 忧伤是一张矫情的脸,面目可憎。既然选择活着,就必定有所承担。那些无所谓的情绪,怎么有资格出席生命的狂欢。---田维 眼睛为她下着雨,心却为她打着伞,这就是爱情。---泰戈尔 人生是场单程旅行,即使有些遗憾,我们也没有从头再来的机会。与其纠结无法改变的过去,不如微笑着,珍惜将来,因为生活没有如果。---曾小贤 垂下的头颅只是为了让思想扬起,你若有一个不屈的灵魂,脚下就会有一片坚实的土地。---汪国真 世上有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。---罗兰 有时候,伫立在擦肩接踵的人流中,心底会涌出莫名的感动。觉得人的一生多么不易,我们应该为这些鲜活的生命而感到温暖,为凡间弥漫的烟火感到幸福。也许有一天,我们都会离开,都将后会无期。既知如此,又何忍为一些微小的过错做出深刻的伤害?何忍为一个回不去的曾经做出悲情的沉迷。---白落梅 当对幸福的憧憬过于急切,那痛苦就在人的心灵深处升起。---《西西弗斯的神话》 所有的悲伤,总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾,总会留下一处完美的角落。我在冰封的深海,找寻希望的缺口。却在午夜惊醒时,蓦然瞥见绝美的月光。---几米 多年后,我不仅要穿过城市的喧嚣,还有人心的淡漠和孤独的矜持。 与你有关的人太多,所以还不如做一个你想要做的人,人生都太短暂,去疯去爱去孤单一场,真正能平静自己的只有自己。人都是孤独的,孤独不可怕,可怕的是恐惧孤独。想要摘星星的孩子,孤独时我们的必修课,我不怕自己努力了不优秀,我只怕比我优秀的人比我更努力。 人不要太任性,因为你是活给未来的你。不要让未来的你讨厌现在的你。---蔡康永 一切伤口都保持着温度,一切温度都牵扯着疼痛,一切疼痛都呼唤着愈合,一切愈合都保留着勉强。---余秋雨 你以为的极限,弄不好只是别人的起点。---韩寒 当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字时,无论是夸那个男人还是骂那个男人,潜台词都是我爱他。 不要总在过去的回忆里缠绵,昨天的太阳,晒不干今天的衣裳。---《中国合伙人》 不必太纠结于当下,也不必太忧虑未来,当你经历过一些事情的时候,眼前的风景已经和从前不一样了。---村上春树 你人生的起点并不是那么重要,重要的是你最后抵达了哪里。---巴菲特   2014-11-20